ancora qualche giorno e cancello l'account.

ho necessità di aria nuova.

www.urbanbeauty.splinder.com è la nuova coordinata. vi aspetto.

Dopo tutto quello che abbiamo affrontato

sono riuscita a tradirla e farmi lasciare.

Ditelo che faccio schifo.

VAFFANCULO.

VAFFANCULO.

HO PIANTO, SANGUINATO, GRIDATO PER ORE.

MI SONO PERCOSSA IL PETTO.

MI SONO INGINOCCHIATA SU SASSOLINI ACUMINATI.

MI SONO STRAPPATA I CAPELLI.

HO SCAVATO CON LE UNGHIE IL CEMENTO FINO A PERDERE I SENSI.

HO CORSO PER LE VIE DESERTE DI QUESTA CITTA’ FINO A PERDERE IL FIATO.

NON HO DORMITO PER GIORNI.

HO RICOPERTO TUTTO IL MIO CORPO CON AGHI ARRUGGINITI.

POI, MI SONO ROTOLATA TRA POLVERE E PIUME.

HO FATTO INCETTA DI ALCOOL E NICOTINA.

HO SUDATO ED HO VOMITATO.

SONO CADUTA, SBATTENDO LA FACCIA.

E ANCORA E ANCORA MI SONO RIALZATA.

MI SONO RIFIUTATA DI MANGIARE.

HO ASSAGGIATO SOLO UN PO’ DI QUEL DETERSIVO.

HO FATTO DEI MIEI POLSI UNA TELA SU CUI HO DIPINTO CON UNA LAMETTA.

HO VOLUTO CONVIVERE CON LA SPORCIZIA E LA TRASANDATEZZA.

NON MI SONO VESTITA A LUNGO.

HO STRAPPATO OGNI FIORE ED HO INQUINATO IL MARE.

HO SPUTATO SUL CIELO ED OGNI ALBERO L’HO BRUCIATO.

HO PRESO A CALCI UN BARBONE PER STRADA.

AGLI ANGELI HO TIRATO LE PIETRE.

HO DISTRUTTO LE FINESTRE DI CASA MIA CON QUESTI STESSI PUGNI.

HO LASCIATO CHE IL FREDDO ARRIVASSE E L’HO SFIDATO.

MI SONO SDRAIATA SULLE ROTAIE IN PIENO GIORNO.

MI SONO RESA INVISIBILE A CHIUNQUE.

NON HO RESPIRATO PER ORE.

NON MI SONO FATTA GUARDARE.

HO RINGHIATO, HO RUGGITO E POI ALLA FINE LATRATO.

ALLA LUNA HO BESTEMMIATO.

ED AL SOLE HO VOLTATO LE SPALLE.

CHIEDEVO UNA RISPOSTA. UNA FOTTUTA, MALEDETTISSIMA RISPOSTA.

CHI SONO IO PER NON AVERLA? CHI SONO IO PER NON POTER SAPERE CHI SONO?

SEMBRA TUTTO TROPPO DIFFICILE QUANDO SI PARLA DI FUTURO.

“VEDO IL FUTURO.

NO, NON E’ VERO.”

QUESTO E’ IL RIASSUNTO DI TUTTO.

IO NON VEDO UN CAZZO.

TUTTI RIESCONO AD IMMAGINARSI IN UN FUTURO.

DALLA VELINA ALL’AVVOCATO AL PANETTIERE ALLA SCIENZIATA, OGNUNO HA UN SOGNO. E LO PERSEGUE.

IO L’HO SEMPRE DETTO, A ME UNA VITA NON BASTA.

NON HO FANTASIE PARTICOLARMENTE DISTANTI, PERTICOLARMENTE IRREALIZZABILI.

MA COME POSSO PRIVARMI DEL SOGNO DI ANCHE UNA SOLA DI QUESTE COSE?

SAREBBE ARIA CHE MANCA.

LUCE OFUSCATA.

E POI, AMMESSO E NON CONCESSO CHE IO RIUSCISSI ANCHE A RASSEGNARMI A UNA SOLA DI QUESTE OPZIONI, CHI PUO’ DARMI LA GARANZIA CHE NE SAREI ALL’ALTEZZA?

TUTTO QUESTO MI STA PRIVANDO DELLA LUCIDITA’ CHE MAI COME ORA MI E’ INDISPENSABILE.

HO PERSINO PAURA DI PENSARE A LEI, COME SE PENSARLE POTESSE FAR VACILLARE QUELLO CHE FORSE, CON TANTA FATICA, ABBIAMO FINALMENTE CREATO.

LA VISUALE E’ APPANNATA DAVANTI A ME. UNA NEBBIA FITTA SI STA IMPADRONENDO DI TUTTO IL PAESAGGIO. PER MANTENERE LA DIREZIONE MI AFFIDO ALLA RIGA BIANCA CHE CAMPEGGIA SULL’ASFALTO. SBANDO, MA LA LINEA, COME UNA STELLA DEL NORD, MI GUIDA COSTANTEMENTE SENZA FERMARSI.

NON SBATTO LE PALPEBRE.

TEMO CHE SE ALZERO’ GLI OCCHI PER UN ISTANTE SI INTERROMPERA’.

L'ha fatta la scelta. E ha fatto quella giusta.

Ti amo. Riesco solo a volere sempre un po' più di te.

Ed ancora una volta ogni singolo centimetro della mia pelle chiede di te. E non smette.

SI’, PAPA’. CERTO CHE MI SONO ACCORTA CHE CI SIAMO ALLONTANATI.

QUANDO L’ALTRA NOTTE ME L’HAI CHIESTO MI HA SORPRESO SCOPRIRE CHE DAVVERO CREDEVI CHE IO NON ME NE FOSSI RESA CONTO. E INVECE SI’, LO SO ANCH’IO CHE CI SIAMO ALLONTANATI.

HAI FATTO CASO AL FATTO CHE DA ANNI RIUSCIAMO A PARLARE DAVVERO SOLO AL BUIO PIU’ COMPLETO? TI SEI CHIESTO IL PERCHE’? IO LO FACCIO SPESSO. LA NOTTE, E’ COSI’ DA SEMPRE, CI RENDE PIU’ LIBERI. LIBERI DI ESSERE NOI STESSI, LIBERI DI NON GUARDARE IN FACCIA L’ALTRO, LIBERI DI LASCIARSI SCORRERE UNA LACRIMA SULLA GUANCIA SENZA DOVER PER QUESTO DARE DELLE SPIEGAZIONI. TOGLIE L’IMBARAZZO DI UNA DIMOSTRAZIONE D’AFFETTO E CELA IL TIMORE DI UNA REAZIONE NEGATIVA.

IN QUESTO, IO E TE SIAMO UGUALI.

IO ME LO RICORDO, SAI, QUANDO ERAVAMO IL MIO PAPI E LA TUA FIGLIETTINA.

ME LO RICORDO QUANDO DORMIVAMO INSIEME ABBRACCIATI. MI RICORDO I MILLE FILM GUARDATI MENTRE SUL DIVANO MI ACCAREZZAVI LA SCHIENA. RICORDO I BACI ALL’USCITA DA SCUOLA, LE DOLCISSIME LETTERE, GLI INFINITI PENSIERI GENTILI CHE AVEVI.

RICORDO TUTTO.

RICORDO ANCHE TUTTI I MOMENTI TERRIBILI. LA SEPARAZIONE, LE LITIGATE, GLI SCONTRI. LE DELUSIONI CHE NON SONO MAI RIUSCITA, E A VOLTE NON HO VOLUTO, RISPARMIARVI.

MENTRE SCRIVO NON RIESCO A SMETTERE DI PIANGERE. E LA PREGHIERA E’ CHE QUESTE LACRIME MI AIUTINO A TIRARE FUORI TUTTO QUELLO CHE NON TI HO MAI DETTO.

LE PAROLE CHE NON TI HO MAI DETTO.

QUELLO CHE NON SAI E’ AD ESEMPIO CHE HO SCRITTO UN LUNGO TESTO ANCHE SU DI TE CHE TI FARO’ LEGGERE NON APPENA ME LA SENTIRO’. E NON SAI NEANCHE CHE DIVERSE PERSONE MI HANNO CONTATTATA DOPO LA PUBBLICAZIONE PER DIRMI CHE MI INVIDIANO PERCHE’ HO IN TUTTO E PER TUTTO IL PADRE CHE ANCHE LORO AVREBBERO VOLUTO. NON SAI NEANCHE CHE, ALLA DOMANDA “CHI E’ IL TUO EROE?” NON HO SAPUTO FARE ALTRO CHE IL TUO NOME. NON SAI CHE TI HO IN TESTA SEMPRE E MI PREOCCUPO E SONO IN COSTANTE APPRENSIONE E CHIEDO MILLE VOLTE DI TE A MAMMA. PERCHE’ FINGO DI NO, MA IO LO CAPISCO QUELLO CHE PROVI.

IO LO SO COME SIAMO NOI.

PERCHE’ SIAMO UGUALI, NON LO DIMENTICARE.

IO LO SO COME STAI ORA.

SIAMO DUE SPIRITI MALEDETTAMENTE LIBERI, IO E TE. SIAMO NATI PER VIVERE COL VENTO TRA I CAPELLI. ABBIAMO UNA SENSIBILITA’ ATIPICA, PARADOSSALE A TRATTI. CI INCANTIAMO DAVANTI AD UN TRAMONTO, CI COMMOVIAMO ASCOLTANDO UNA CANZONE, CI SENTIAMO DAVVERO BENE SOLO IN UNA BARCA AL LARGO, PERDIAMO LA TESTA DAVANTI AD UN CUCCIOLO ABBANDONATO.

SIAMO EMOTIVI. POSSIAMO INCAZZARCI A MORTE E MANDARCI AFFANCULO MILLE VOLTE, MA ALLA FINE CI BASTA UNO SGUARDO E TUTTO TORNA A POSTO.

IO LO CAPISCO CHE TUTTE LE DELUSIONI, LE FRUSTRAZIONI DI QUESTO PERIODO TI STANNO TENENDO INCHIODATO A TERRA, LO SO. E, TE LO GIURO, SE POTESSI FAREI QUALUNQUE COSA PER DARTI UNA MANO, PER SOLLEVARTI DA UN PESO COSI’ GRANDE. SAREI PRONTA A PRENDERMELO IO. PROPRIO PERCHE’ SO COME SEI FATTO, CAPISCO QUANTO, PER TE PIU’ CHE PER ALTRI, TUTTO QUESTO SIA DELETERIO.

TU HAI LA PELLE DURA, ANCHE IN QUESTO SIAMO SIMILI. TU NON PIANGI, SBUFFI MA NON TI LAMENTI, TI ASSUMI RESPONSABILITA’ IN PIU’ AL SOLO SCOPO DI SOLLEVARNE LE PERSONE CHE AMI. E NON E’ GIUSTO. MA SO ANCHE CHE SEI IL CAPOFAMIGLIA. E DI UNA FAMIGLIA CHE, SEMPRE PIU’ ALLARGATA, SEMPRE PIU’ INGESTIBILE, HA NECESSITA’ DELLE TUE SPALLE LARGHE. INUTILE NEGARLO.

IO CI PENSO E RIPENSO E MI RIGIRO TRA LE LENZUOLA LA NOTTE CERCANDO UN MODO PER RENDERTI TUTTO PIU’ LEGGERO. POI MI DICO “FAI IL TUO DOVERE, SOLO COSI’ GLI TOGLIERAI UN PESO”. MA QUANT’E’ DIFFICILE POI METTERSI SUI LIBRI E SAPERE  DI AVERE ALTRI CINQUE ANNI DAVANTI. QUANTO CI SI SENTE INUTILI. E QUANTO CI SI SENTE STUPIDI SE, COME ME, ANCORA NON SI E’ SICURI DI COSA SI VORRA’ DIVENTARE. ED ALLORA CI SI SENTE IN COLPA, ANCORA DI PIU’. E SI VORREBBE SPROFONDARE E SMETTERE DI RESPIRARE E SPARIRE, MA SENZA FARE RUMORE. SOLO TOGLIERE IL DISTURBO. PUFF.

IO TI AMO, PAPA’. TI AMO DA MORIRE. TE L’HO SEMPRE DETTO TROPPO POCO E DI QUESTO E’ ARRIVATO IL MOMENTO CHE MI SCUSI. FORSE TI SONO STATA TROPPO POCO VICINO IN QUESTI ANNI COSI’ FOTTUTAMENTE DURI ED IMPEGNATIVI. FORSE HO SBAGLIATO A PARTIRE E LASCIARTI ALLE PRESE DA SOLO CON TUTTO QUEL CASINO. LO AMMETTO, HO SCELTO DI PENSARE A ME. E, TE L’HO DETTO, SONO TUTTORA SODDISFATTA DELLA SCELTA CHE HO FATTO. EPPURE COME POSSO NON PENSARE CHE FORSE, STANDO LI’ CON TE, AVREI POTUTO ESSERE D’AIUTO? POI MI RICORDO DI COSA DICI SEMPRE, CHE TU VUOI CHE IO STIA BENE. E PER QUALCHE SECONDO ANCORA MI METTO IL CUORE IN PACE. E SCELGO, COSCIENTEMENTE, DI USCIRNE AI VOSTRI OCCHI DA EGOISTA.

COSI’ E’ TUTTO PIU’ FACILE, NO?

E INVECE E’ TUTTO COSI’ STAORDINARIAMENTE DIFFICILE.

DAL MOMENTO DELLA SEPARAZIONE (HAI MAI NOTATO CHE LA CHIAMIAMO SEMPRE “LA SEPARAZIONE”, IN MANIERA DEL TUTTO IMPERSONALE? COME SE NON RIGUARDASSE DIRETTAMENTE NOI) TUTTO HA COMINCIATO AD ANDARE INSPIEGABILMENTE A PUTTANE. ECONOMICAMENTE, AFFETTIVAMENTE, LAVORATIVAMENTE E, NEL MIO CASO, SCOLASTICAMENTE. FORSE ABBIAMO TUTTI UN PO’ PERSO IL CONTROLLO. FORSE ABBIAMO INIZIATO AD ESSERE PIU’ INDULGENTI CON NOI STESSI FINO AL PUNTO DI PERDERE DEL TUTTO LA ROTTA. FORSE, NELL’INESORABILE CORSA ALLA “NUOVA FELICITA’” CHE TUTTI RITENEVAMO DI MERITARE, CI SIAMO SCORDATI DI MANTENERE DEI PUNTI SALDI. TUTTO, IN QUEL FRANGENTE, PAREVA FOSSE RISCRIVIBILE, REPLICABILE, PROVVISORIO.

ED INVECE SI E’ CONSOLIDATO. ED E’ LI’ CHE QUALCOSA SI E’ ROTTO.

NON SUBITO, IN EFFETTI. NO. PER UN PEZZO IO HO GUARDATO LA MIA VITA COME SEDUTA SULLA POLTRONA DI UN CINEMA, CON UNA MANO TUFFATA NEL CILINDRO DEI POP CORN, DA SPETTATRICE PASSIVA DI UN FILM TRISTE, SNERVANTE, MA CON LA CONSAPEVOLEZZA ERRATA CHE AD UN CERTO PUNTO LE MALEDETTE LUCI SI SAREBBERO RIACCESE E L’ANGOSCIANTE SPETTACOLO SAREBBE FINITO.

NON E’ STATO COSI’.

HO RIAPERTO GLI OCCHI QUANDO MI SONO RITROVATA IN UNA CASA NUOVA. MI SONO RITROVATA CON UNA MADRE CHE, PER QUANTO MI AMASSE, DI ME HA SEMPRE CAPITO TROPPO POCO.  MI SONO RITROVATA PRIVATA DI QUELL’ALTER EGO COSI’ ESSENZIALE PER LA MIA PERSONA. MI SONO RITROVATA… A DIRE IL VERO SAREBBE PIU’ CORRETTO DIRE CHE DA QUEL MOMENTO NON MI SONO PIU’ RITROVATA.

PERSA.

ED E’ STATO SOLO A QUEL PUNTO, NON PRIMA NE’ DOPO, CHE IL NOSTRO RAPPORTO SI E’ RAFFREDDATO, CHE I NOSTRI CONTATTI FISICI SONO DIVENTATI MERA FORMALITA’. E NON DIAMO LA COLPA A CRISI ADOLESCENZIALI O A TRAUMI GIOVANILI, O A LITIGATE PESANTI O A DELUSIONI COCENTI. NON DICIAMO STRONZATE.

SEMPLICEMENTE, IO AVEVO DOVUTO IMPARARE A FARE MIA LA TUA ASSENZA.

E TU A FARE TUA LA MIA.

SI TRATTA DI UN NORMALE PROCESSO DI AUTODIFESA, UN ISTINTO DI PRESERVAZIONE. CI SIAMO INARIDITI, NEGANDO A NOI STESSI LA FACOLTA’ DI FARCI DEL MALE A VICENDA. MA DIMENTICANDO CHE IN TAL MODO NON CI SAREMMO NEANCHE PIU’ POTUTI FARE DEL BENE.

CHE SCHIFO.

GIURO, NON L’AVREI MAI VOLUTO. MA NON E’ DIPESO DA ME. E LUNGI DA ME FARNE UNA COLPA A VOI. AVETE FATTO QUELLO CHE RITENEVATE GIUSTO. POI VE NE SIETE PENTITI, ENTRAMBI. POI AVETE DECISO DI NON RIPROVARCI E VI SIETE PENTITI ANCHE DI QUESTO.

SUCCEDE.

MA NON DESIDERO FOSSILIZZARMI SULLA FAMIGERATA SEPARAZIONE, CHE RITENGO UN CAPITOLO CHIUSO, NEL BENE O NEL MALE.

QUESTO E’ UN MESSAGGIO A TE. RITENGO GIUSTO CERCARE DI FORNIRTI UNA MIA VISIONE DI COME LE COSE POSSANO ESSERE ANDATE, MA SO ANCHE PERFETTAMENTE CHE NON POSSO ASPETTARMI CHE QUESTO CAMBI LE COSE. NON MI ASPETTO CERTO UN TUO ABBRACCIO A SVEGLIARMI DOMATTINA, PER MOTIVI SE NON ALTRO LOGISTICI. NON MI ASPETTO CHE TU RIPRENDA AD APRIRTI CON ME COME HAI SMESSO DI FARE, FORSE, CON TUTTI. NON MI ASPETTO NEANCHE CHE L’IDEA CHE TI SEI FATTO DI ME RECENTEMENTE CAMBI DALL’OGGI AL DOMANI.

POSSO SOLO CHIEDERTI DI RIFLETTERE SULLE MIE PAROLE E PROVARE A DAR LORO UN SENSO, UN’INTERPRETAZIONE IL PIU’ POSSIBILE LUCIDA. E POI POSSO E VOGLIO CHIEDERTI DI PRENDERTI CURA DI TE STESSO. PER ME.

PERCHE’ CI SONO ANCORA MIGLIAIA DI COSE CHE VOGLIO FARE CON TE. VOGLIO COMPRARE ‘STA BENEDETTA BARCA A VELA CON TE, E CHIAMARLA COL NOME CHE INSIEME DECIDEREMO. VOGLIO VISITARE L’AUSTRALIA CON TE, E FARTI DA GUIDA. VOGLIO GIRARE L’AFRICA CON TE, E DORMIRE ALL’ADDIACCIO. VOGLIO IMPARARE A FARE LE COTOLETTE COME TE, E VOGLIO VENGANO SOTTILI ANCHE A ME. E POI VOGLIO CHE TU MI VEDA SPOSATA E FELICE E VOGLIO CHE TU TENGA IN BRACCIO I MIEI BAMBINI. E TI VOGLIO FAR LEGGERE OGNI SINGOLA PAROLA CHE SCRIVO E VOGLIO LE TUE CORREZIONI ED I TUOI SUGGERIMENTI. VOGLIO TORNARE A DORMIRE ABBRACCIATA CON TE E VOGLIO CHE MI PORTI A SPARARE E VOGLIO ANCORA CHE MI PORTI A SCOPRIRE IL MARE. E TUTTE QUESTE COSE VOGLIO, ANZI PRETENDO, DI FARLE CON L’UOMO CHE ERA CAPACE DI FARE CAPANNUCCIA CON ME DA BAMBINA. QUELL’UOMO CHE NON C’E’ PIU’.

PERCHE’ IO, PAPA’, PER QUANTO CI POSSA PROVARE NON RIESCO A VEDERLO UN FUTURO SENZA LA TUA GUIDA E SENZA UNA TUA PAROLA DI CONFORTO E SENZA LE TUE PREMURE.

QUINDI TE LO STO CHIEDENDO PER FAVORE: ALZATI IN PIEDI, SORRIDI E POI SE PUOI TORNA AD ESSERE CON ME IL PADRE AFFETTUOSO E COMPLICE CHE ERI.

FARA’ BENE ANCHE A TE.

ABBIAMO BISOGNO ENTRAMBI, OGGI PIU’ CHE MAI, L’UNO DELL’ALTRA. PERCHE’ SIAMO INSOSTITUIBILI L’UNO PER L’ALTRA.

TI MANDO UN BACIO.

SEI DENTRO DI ME SEMPRE.

"Non voglio perdere l'unica cosa che veramente desidero"

Che sarei io. E l'ha detto talmente spontaneamente che...

Per ora mi basta.

I've hardly been outside my room in days,
'cause I don't feel that I deserve the sunshine's rays.
The darkness helped until the whiskey wore away,
And it's then I realize the conscience never fades.
When you're young you have this image of your life:
That you'll be scrupulous and one day even make a wife.
And you make boundaries you'd never dream to cross,
And if you happen to you wake completely lost.
But I will fight for you, be sure that
I will fight until we're the special two once again.

And we will only need each other, we'll bleed together,
Our hands would not be taught to hold another's,
When we were the special two.
And we could only see each other, we'd breathe together,
These arms will not be taught to need another,

When we were the special two.

I remember someone old once said to me:
"Lies will lock you up with truth the only key."
But I was comfortable and warm inside my shell,
And couldn't see this place would soon become my hell.
So is it better to tell and hurt or lie to save their face?
Well I guess the answer is don't do it in the first place.
I know I'm not deserving of your trust from you right now,
But if by chance you change your mind you know I will not
Let you down 'cause we were the special two, and will be again.

And we will only need each other, we'll breathe together,
Our hands will not be taught to hold another's,
When we're the special two.
And we could only see each other we'll bleed together,
These arms will not be taught to need another

Oh, we're the special two. 

I step outside my mind's eye's for a minute.
And I look over me like a doctor looking for disease,
Or something that could ease the pain.
But nothing cures the hurt you, you bring on by yourself,
Just remembering, just remembering how we were

And we will only need each other, we'll breathe together,
Our hands will not be taught to hold another's,
When we're the special two.
And we could only see each other we'll bleed together,
These arms will not be taught to need another

'Cause we're the special two.

Missy Higgins

"The Special Two"

Sono una cazzo di corda di violino. Sono ipertesa. E' notte fonda ed io a dormire non ci penso neanche.

Scrivo sperando che farlo mi aiuti a sbollire un pò di questa rabbia ingiustificata. Nei confronti di cosa, poi?

Ho visto A., stasera. E non mi è piaciuto come mi ha trattata. D'accordo, l'ho scaricato su due piedi per una donna. Probabilmente io sarei anche più cattiva. Lui è un signore e come tale ha gestito la cosa. Mi ha dimostrato ulteriormente la sua intelligenza. Però non posso negare che mi fa male che sia proprio la persona con la quale fino a ieri dormivo a dimostrarmi tanta indifferenza. Quasi stizza. Non posso pretendere altro, va bene. Ma mi fa rabbia.

A volte, quando le mie storie finiscono, mi trovo a pensare che avrei preferito non averle vissute. Non perchè abbia il rimorso per qualcosa che ho fatto. Solo mi rendo conto di avere una certa attitudine a divorare ogni passione e non dire mai di no. Ma poi, spesso, mentre io tendo annoiarmi, non mi rendo conto di aver coinvolto troppo l'altro e lo faccio star male. Il problema è che così facendo rischio di perdere rapporti con soggetti veramente interessanti, con persone che davvero valgono. Quelle con cui mi piacerebbe continuare a confrontarmi, che mi piacerebbe continuare a frequentare. Brucio tutto. E poi mi dico "Quanto cazzo sarebbe stato meglio aver impostato il rapporto su un altro piano?" Pazienza. Ormai è andata. E si passa oltre.

Sono in tensione, porca troia. Questa serata che aspettavo da tanto ha risollevato un sacco di polvere che forse era stata solo nascosta sotto un tappeto. Ed era destinata a riemergere.

Inanzitutto G., dal quale non posso mai sapere cosa aspettarmi. Ho letto un post di LaPetineuse, poco tempo fa (la adoro, sono la sua più grande fan!). Parlava appunto di questo. Di quei rapporti fatti di solo sesso, il cui senso ed i cui confini sono sempre troppo sfumati.

Premessa: non credo al rapporto fatto solo ed unicamente di sesso. Frequentare una persona, anche se solo per scopare, ti porta inevitabilmente a conoscerla e, nel bene o nel male, a legartici. Si crea una consuetudine, si creano una serie di tacite convenzioni, si creano dei piccoli rituali comuni. E si arriva a volersi bene. Non ad amarsi, solo a conoscersi fino al punto di vedere nell'altro quanto meno un amico.

Quindi, la notte di sesso ha un valore ben definito. Frequentare una persona senza impegno, ma per un periodo di tempo più dilatato, beh, questa secondo me è un'altra cosa.

Questo è quello che è successo con G. . Ma, dico io, sbaglio forse a rimanerci male nel momento in cui la persona alla quale mi ero abituata cambia? Cambia. A seconda del momento, delle persone che ha intorno, della situazione. Non sto parlando di pubbliche dimostrazioni d'affetto. Non mi interessano. Solo trovo strano e mi fa incazzare che si confidi con me e mi chieda di farlo con lui e poi, siccome è appena sceso da un palco ed è attorniato da tutte le sue groupies sedicenni, mi liquidi con un bacio ed un "Ciao", come se fossi una di loro. Sbaglierò, sicuramente. Ragionerò male. Ma non è forse umano vederla così?

Rispetto, innanzitutto. E, mi spiace tesoro, ma stavolta ne sei stato del tutto privo. Il problema non si porrà più, comunque. Soprattutto considerato che questa sottospecie di relazione sarebbe finita in ogni caso, per cause di forza maggiore che tutti sappiamo. Ma stasera mi ha fatto fottutamente strippare.

Poi?

Beh, come dimenticarla? J., ovviamente. Siccome non bastano i problemi che mi creo da sola e quelli che mi creano gli stronzi qualsiasi, ci si devono mettere anche gli amici. La faccio breve: io mi sono sempre posta mille problemi anche solo per rivolgere la parola ai ragazzi con cui era uscita lei. Lei naturalmente no. Così mi trovo ad avere l'amica fidanzata con una mia recentissima ex-fiamma. Il che, vi lascio immaginare, porta a costanti situazioni imbarazzanti ed a fraintendimenti continui. Ed anche ad un mio progressivo giramento di palle.

E quello che mi fa impazzire è che lei non si è degnata neanche di chiedermi mezza volta "Posso? Ti da fastidio?" o qualunque altra cazzata se non altro per formalità. Il problema, chiaramente, è mio. Non suo. Perchè io ho una considerazione troppo alta dell'amicizia. Talmente alta che nel momento stesso in cui un uomo tocca una mia amica, smette di essere un uomo ed assume per me lo stesso sex-appeal di un ragno peloso del deserto. Da quel momento e per sempre. Punto. E' così e basta.

Per lei invece sembra sia diventato uno sport quello di accaparrarsi ogni mio scarto. E la cosa, oltre ad essere alquanto fastidiosa, trovo non sia neanche troppo carina da vedere agli occhi degli altri. Comunque, passiamo ulteriormente oltre.

Infine, il problema vero, grande, importante. Vitale. Se avete già letto qualcosa (qualunque cosa) del blog, lo conoscete già. Quindi non starò qua a ripetermi. Solo un breve, dovuto, aggiornamento per dire che la situazione è sempre maledettissimamente inutilmente ferma.  E snervante, cazzo.

Il mio ultimissimo pensiero va ad una persona che negli ultimi mesi per me è stata particolarmente importante e che domattina (tra poco, anzi) parte per andare a vivere a Londra con la sua donna. Grazie di tutto Alex, ti voglio bene. E mi mancherai un casino, davvero.

Che sia questo che non mi fa dormire?

Nella mia testa la penna è bloccata. Tutto lo è.

Solo il cuore avanza, in completa autonomia.

L'attesa in cui mi ha relegato non ne vuole sapere di prendere una forma definita. Passo da momenti di euforia ad altri di totale abbattimento. Suppongo sia normale. Un pò mi spaventa, dopo tanto, rivivere queste sensazioni. Quello che più mi strazia, in tutto questo, è vedere che un'altra persona si appropria di tutto ciò che è mio. E di ciò che di più caro ho al mondo.

Oggi lei ha scritto di me, su di me, per me. E l'altra ha creduto di essere la protagonista di quelle parole. E io ho creduto d'impazzire.

E' stato come guardare qualcuno vivere nella tua casa, tra le tue cose, con i tuoi affetti. Disporre del tuo cibo, del tuo calore, della tua tv. Dormire nel tuo letto, lavarsi nella tua doccia, coprirsi con i tuoi vestiti.

E io mi sentivo chiusa fuori, al freddo, relegata dietro ad un vetro al quale aggrapparsi con le unghie pur di non farsi sopraffare. Vedendo ma non potendo far nulla, urlando e non essendo sentita, soffrendo e non essendo capita.

Così mi sento.

Mi chiedi ancora del tempo? Lo avrai. Perchè meriti tutto.

Ma io mi sento così.